Chronique d'une mort annoncée ....
Celui qui faisait le bilan ....
Mardi 13 Janvier 2004 à 13h43
Tiens, 4 jours que je n'avais mis aucun écrits et personne ne s'en est inquiété ???? :P (Humour, je précise !!)
Et bien, je prépare ma soutenance qui a lieu jeudi !!! D'ailleurs normalement cet écrit aurait dû être consacré à la méthode pour préparer et passer sa soutenance mais je la mettrais plus tard (elle est déjà rédigée, mais bon, puisque personne ne s'est inquiété de savoir pourquoi je n'avais pas écrit depuis 4 jours, et bien vous devrez attendre !!! :P )
Non j'aimerais cosacrer cet écrit à une réflexion (il manque un accent circonflexe quelque part non ?) que je me fais sur ...... l'amour bien sûr ("ENCORE ??? T'es lourd Zeppelin !!!") Et oui ! Je parlerai aussi des tchats ...
Je me dis que la vie est mal faite parfois, il m'est arrivé de parler avec des filles qui rêvent d'avoir un mec ou qui ont un mec qu'elles aiment mais qui est distant avec elles ou qui les fait souffrir (d'ailleurs je vois que pas mal de diaristes filles sont dans ce cas là ...) C'est fou quand je pense que je rêve plus que tout d'être avec quelqu'un (enfin quelqu'une, désolé les mecs :wink: )
J'ai 24 ans et ne suis jamais sorti avec une fille (enfin 2 jours mais on oublie ça !!) J'ai fini mes études et vais bosser et toujours rien ....... (bon je laisse l'amitié de côté sinon ça va être le ponpon ....) Pourtant je pige pas, je veux dire que je pense être un bon "petit ami", je sais que faire attention à l'autre, discuter et la sincérité sont primordiaux ! Que si j'aime, je me concentrerai exclusivement sur l'autre, en l'aidant du mieux que je peux, en essayant de la comprendre sans la juger ......
Pourtant, c'est étrange, mais jamais on ne me donne ma chance ... Oui, la vie est mal faite parfois ..... surtout pour moi.
Ce qui est dingue c'est que je flippe alors que je suis seul, mais qu'est-ce que ça serait si j'étais avec quelqu'un ? Les concessions et tout et tout .... J'ai beau me dire que j'en ferai beaucoup, je ne peux pas en être totalement sûr ... Pourtant, je veux essayer, m'engager, aimer (enfin là je me répéte ...)
Ce qui m'effraie, c'est le temps que prend de rencontrer, apprendre à connaitre quelqu'un, et passer aux étapes suivantes, ... Et oui, il faut beaucoup de temps !!!! Pourtant, j'en ai, mais j'en ai marre d'attendre ! 24 ans déjà !! (Bon, j'exagère un peu, mais ca fait 5 ou 6 ans que j'attends, et cette obsession de l'amour est présente depuis l'an passé). A ce train là, je serai avec quelqu'un quand j'aurai 40 ans !! Pffff ... :cry:
Je ne sais pas comment m'y prendre, comment faire pour justement rencontrer quelqu'un .... Le net ??? Mouais, plus le temsp passe plus je me dis que ce n'est pas la solution .... Loin de là même !!! J'ai déjà essayé par le net, et je me suis bien fait rembarrer ....... Et comme il faut ! Le plus drôle ? Ces personnes ont le même rêve que moi en plus ! L'ironie ? Non, pas question pour elles de me donner ma chance ....... Systématiquement, j'ai l'impression d'avoir du déjà vu ...... D'ailleurs, depuis quelques temps, même si je suis sur le net, je ne parle plus avec personne sur les tchats, je me dis "à quoi bon ?? ok, je vais discuter, peut-être appécier la personne mais si au final c'est pour me faire rembarrer, c'est inutile ..." Ces réflexions me sont venues hier et j'en ai eu les larmes aux yeux ...... Seul ! J'arrive toujours pas à l'accepter mais il le faudra bien pourtant ...... J'ai manqué quelque chose durant mon enfance et adolescence qui fait que j'ai cette impression de solitude à plein temps .... Même si j'ai toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit d'attendre, d'espèrer, elle diminue, s'en va petit-à-petit ..... La douleur physique, elle, est bien présente ...... Une douleur au niveau du coeur ...... Celle de me dire que ce coeur est en train de s'endurcir, de devenir amertume ... Il arrivera un moment où je perdrai toute humanité et où je ne répondrai plus de moi .......
Pourtant, j'ai du mal à comprendre certains garçons, qui ont la chance d'être aimé et qui gâche cet amour ..... Vraiment, je pige pas ! Je tuerai pour être à leur place mais bon, moi, on me remet à ma place ....
Pour moi, il y a 3 bases pour construire une relation : l'amour (normal non ?), la confiance et l'honnêteté ....
"Mais tout n'est peut-être pas perdu Zeppelin ! Et le boulot, tu vas rencontrer du monde et peut-être celle que tu attend ...." Non, ce n'est pas si simple que ça ! Je veux distinguer vie privée et vie professionnelle, j'aurai des collègues de boulots, mais ça en restera là ! Je veux qu'il y ait cette frontière !
Si je parais désespéré dans ma vie privée, voir un sérial loser, il n'en est rien concernant ma vie professionnelle, j'arrive à le cacher, à jouer un rôle (qui n'est pas le rôle de ma vie, mais bon, quand on n'a pas le choix ....) Donc, nul ne peut me dire, mais tu es triste ou quelque chose comme ça ....
Voici quelques textes que j'ai trouvé sur ce site
Je possédais tout, mais je t'aime;
Mon être est par moi déserté;
Je vis distante de moi-même,
Implorant ce que j'ai été:
Songe à cette mendicité!
Est-ce ta voix ou ton silence,
Ou bien ces indulgents débats
Où, répétant ce que tu penses,
Je t'induis en tes préférences
Afin de suivre tous tes pas,
Qui me font, avec confiance,
Affirmer notre ressemblance,
O toi que je ne connais pas?...
Le bonheur d'aimer est si fort,
Étant seul la négation
Du quotidien et de la mort,
Que je n'ai, dans ma passion,
Dans cet amour que je ressens,
Vraiment jamais rien désiré,
Rien attendu, rien espéré,
Que mon désir éblouissant!
Aller, puisqu'il ne reste plus que ma vie professionnelle, il faut que je retourne préparer ma soutenance (elle est très importante, si je la rate, je ne suis pas diplômé, mais bon, il n'y aura aucun problème !) Mais j'avous que j'ai beaucoup de mal à me concentrer, mes pensées sont obnubilées par ..... l'amour .... Non, vraiment, la vie est mal faite ...
Zeppelin :(
