Chronique d'une mort annoncée ....
Celui qui pêtait un câble ....
Vendredi 20 Février 2004 à 23h32
ATTENTION : Je change la date de l'écrit (l'écrit avait été mis à 19h57), car on m'a donné un gros coup de pied au cul !!!!!!
Coup de pied nécéssaire puisque j'ai envoyé un texto à Anne pour lui demander si l'on pouvait toujours se voir ...
Quant à la diariste qui m'avait envoyé un mail où elle me disait qu'on pouvait peut-petre se voir, je ne dirai pas non !! Promis ! C'est vrai ! J'ai enfin la chance de voir des personnes alors je ne dois pas être auto-destructeur !!!!!!!!!! Merci à Matt, Gwendoline, Marie et Motchan (vous lirez leurs messages sur le forum) qui m'ont donné un coup de boost !!!!!!!!!!!!! :P Merci encore !!!!
Je laisse quand même l'écrit car je veux garder une trace ...
Ca y est, je commence à me résigner, lentement, doucement, cette mort s'installe en moi …
Je n'aurai jamais ce que j'ai voulu avoir, ça, c'est ma réalité … Ma vie … Je le comprends jour après jour, ces jours qui sont devenus des semaines, qui se sont transformées en moi … Et ces mois sont devenus des années que j'ai amassé … 24 ans …. Et je continuerai à passer les années comme ça …. Seul … Non, pas tout seul, ma solitude me tiendra compagnie … Qu'est-ce que j'ai mal maintenant … Tellement mal que j'en ai les larmes aux yeux …
J'ai compris maintenant … Des personnes me disent ne pas comprendre pourquoi quelqu'un de bien (selon eux moi) est seul … Mais parce que je ne suis pas quelqu'un de bien … Si je l'étais, je n'aurais pas été aussi seul, ce n'est pas possible ! Les gens bien ne sont pas seuls … Il décident de l'être, mais moi, je ne l'ai jamais voulu … Ou alors …
Non, je ne suis qu'un crétin qui pense que l'âme sœur existe … qui pense pouvoir avoir une copine, un amour, son amour …. Des amis ….. Non, je ne suis qu'un con, un pauvre con …
Non, je ne suis que ce que ma solitude a fait de moi …. Aigreur, cynisme, voilà les qualificatifs que je trouve me concernant …
Pourquoi est-ce que j'ai aussi mal ? Je serai une loque jusqu'au bout, je ne suis même pas capable de surmonter cette douleur … J'ai peut-être envie de toujours y croire ? Hahaha, mais croire en quoi ? En qui ??? A ma connerie, à mes rêves de merdes ? A 2 balles ??? Ces rêves me font mal, me font pleurer … Non, j'ai été, suis et serai définitivement seul … Ma solitude me l'a fait bien comprendre …
Je dois avouer une chose : je devais voir quelqu'un avec qui je parle sur MSN (en fait cette personne m'avait envoyé un mail en ayant lu mon journal et depuis, on discute sur MSN). D'ailleurs je parle d'elle dans le journal (mais si, vous chercherez dans mes écrits … son prénom est Anne)
Donc cette personne est sur paris ce week-end et m'avait proposé une rencontre (en tout bien tout honneur bien sûr) mais j'ai refusé …. (« Quoi ??? Mais tu es couillon ma parole Zeppelin !!!! ») Non, et voici les raisons pour lesquelles j'ai refusé :
- Cette personne vient sur paris pour assister à quelques spectacles et passer du temps avec ses amis … Donc, ses amis avaient déjà planifié le week-end en ayant prévu des choses … De plus, elle m'avait dit qu'une de ses amis venait hors de Région parisienne aussi. Cependant, Anne avait pu débloquer 2 heures le dimanche … Oui mais voilà, ça me culpabilise … Pourquoi ? Je me mets à la place de ses amis … Pour moi, l'amitié (et un autre sentiment) est quelque chose de très importante … Je n'aimerais pas que mes amis me fassent « faux bons » à la dernière minute … Même si Anne m'a dit que ça ne posait aucun problème à ses amis, je n'y peux rien, je me sens coupable …
- Autre raison : pourquoi vouloir me voir ? Parce que je suis quelqu'un de bien ?? Bullshit ! (je vous laisse trouver la traduction …) Parce qu'elle a lu mon journal et a eu pitié de moi ??? Hummmmm, je sais que je dis une énorme bêtise mais je n'y peux rien … Pour vous mettre à ma place, passez les 24 prochaines années tout seul …. Et ensuite vous pourrez vous comparer à moi … Je sais que j'ai tort de dire qu'elle veut me voir à cause de ça … Mais je ne vois pas d'autres raisons …
Il y a quelques jours, j'avais mis les raisons pour lesquelles je tenais ce journal, et j'avais expliqué l'idée de départ … Mais si cette idée avait changé ??? Si je voulais qu'une fille lise mon journal et se dise « Tiens, je ne comprends pas que ce garçon soit si seul, pourtant il a l'air normal et a priori intéressant … Et si je parlais avec lui pour mieux le connaître pour (pourquoi pas) le rencontrer pour (pourquoi pas) sortir avec lui … » Hahaha mais qu'est-ce que je suis con !!! Le roi des cons ! Mais non, personne ne doit se dire ça en lisant mon journal ….. Non, peut-être que certains se disent « Tiens, et bien ! C'est déprimant ! Aller, je vais être charitable et parler avec lui …. Après tout, je ne risque rien … » Je sais que c'est faux, que j'ai tort et que je dis de grosses bêtises … MAIS JE N'Y ARRIVE PAS …
Une autre question me vient à l'esprit, je sais que l'amitié garçon/fille existe … Alors c'est peut-être pour ça que des personnes parlent avec moi … Mais je me suis demandé ce que je voulais en premier entre l'amitié et l'amour … La logique veut que ce soit l'amitié … Mais c'est plus fort que moi … Pourquoi ? Si j'avais des amies filles, je risquerai toujours de me dire « Pourras-je sortir avec elle … » Ca serait plus fort que moi … Là encore, je ne devrais pas penser comme ça, mais j'ai tellement envie d'avoir un amour (je préfère utiliser ce terme plutôt que de dire copine)
Hahaha, mais qui voudrait d'un pauvre con comme moi ??? Qui me donnerait une chance ?? Qui ??? Personne bien sûr ! Si, ma solitude …
Voilà pourquoi j'ai refusé de voir Anne … Je sais que ce sont des raisons farfelues mais je sais qu'inconsciemment, c'est pour ces raisons là que j'ai dis non.
Hier, une autre personne m'a envoyé un mail … J'avais sorti l'idée dans mon journal, d'organiser une rencontre entre diaristes sur la région parisienne … En effet, il y a pas mal de personnes qui habitent cette région … Et une diariste à trouver l'idée sympa … C'était la seule d'ailleurs …
Elle m'avait dis que si les diaristes ne voulaient pas, alors nous ne serions que 2 à nous voir (elle et moi, toujours en tout bien tout honneur !) J'avais répondu à son mail en disant pourquoi pas, mais finalement je dirai non … Toujours pour les mêmes raisons que j'ai cité plus haut …
Au final, si j'avais eu la chance « d'intéresser » une fille, je lui aurais fais lire mon journal, donc voilà pourquoi je continue maintenant, pour garder une trace … Je me confie entièrement dans ce journal …
Mis qu'est-ce que je suis con !!!! Je n'intéresserai personne ! Il faut que je me rentre ça dans le crâne, quitte à me cogner contre un mur …
Mes idées sombres me reviennent … Je ne veux pas mais j'ai l'impression de ne pas avoir le choix … Ma solitude me rappelle à l'ordre quotidiennement …
J'ai tellement mal …. Pourquoi …… Pourquoi est-ce que je n'ai pas ce que tout le monde à droit ?? Pourquoi je n'ai que ma solitude …. Pourquoi je n'ai pas d'amour ??? POURQUOI ????
Parce ce que je ne le mérite pas … Les gens comme moi ne méritent rien, ils naissent, vivent et s'en vont sans laisser aucune trace … Je n'aurai que le droit de travailler et de me contenter de ma solitude … Bien, il ne me reste plus qu'à me résigner … L'accepter … Mais j‘ai tellement mal … Si mal …
Aller, je vais arrêter cet écrit, de toute façon mes larmes commencent à me gêner …
Zeppelin
PS : Donc, qu'est-ce que je vais faire ce week-end ?? Et bien, samedi après-midi, j'irai acheter mes billets de train pour Dunkerque … Puis, je me baladerai à la FNAC du forum des halles …. Seul bien sûr … Et c'est tout …
