Chronique d'une mort annoncée ....
Celui qui comprenait une chose ....
Lundi 19 Avril 2004 à 13h28
Je crois que je commence à comprendre pourquoi ce célibat forcé ... Pourquoi est-ce que je risque de rester célibataire ... Cela signifierait que je serai capable de rejetter les personnes, de faire capoter une relation ...
Lorqu'on débute une relation, il ne faut surtout pas se poser de questions pour éviter les prises de têtes inutiles ... Il faut vivre sa relation au jour le jour ... Oui, mais voilà, je me pose tout le temps des questions, je me projette tout le temps en avant ... Et là, le constat pourrait être accablant.
J'ai un "léger" problème occulaire ... Oui, je n'ai pas le choix ... Mais ce problème pourrait être héréditaire, se transmettre un jour ...
Pourquoi me prendre la tête avec ça ? Je suis célibataire et ce n'est pas demain que je veux avoir des enfants ... Et pour être sûr à 100 % que mon problème peut se transmettre, je devrai faire des examens approfondi ... Mais je connais la réponse.
Donc alors pourquoi cette prise de tête ? Je sais que je ne pourrais donc peut-être jamais avoir d'enfants ... Débuter une relation ... Oui, mais quel est le but d'une relation ? Tout dépend de l'âge et de la maturité ... J'ai 24 ans, j'ai finis mes études, un de ces jours, je travaillerai ...
Débuter une relation ? Moment très beau sans doute ... Mais, et ensuite ? Il faut bien que cette relation arrive, débouche, se concrétise sur quelque chose ... Or, cette "chose", je risque de ne pas pouvoir la donner ... Comment "imposer" cela à quelqu'un ?
Oui, s'il est confirmé que mon problème visuel est héréditaire, je n'aurai pas d'enfants ... Je refuse qu'ils vivent ce que j'ai vécu même si je sais que je ne ferai pas les mêmes erreurs que mes parents ...
Alors comment dire à la personne que l'on aime que l'on n'aura jamais d'enfants ? Comment dire ça ? C'est un sacrifice énorme ... Tellement énorme que je préférerai alors en adopter ... Mais là aussi, c'est un choix difficile avec des conséquences ...
Oui, je peux éviter de penser à ça maintenant, je n'ai que 24 ans ... Oui, mais je vais commencer une nouvelle page de ma vie, la page décisive ... Je ne peux pas laisser ce point de côté ... Je ne peux pas ne pas penser au cours terme d'une relation ... Tout d'abord parce que je suis comme ça ... Et puis ensuite, c'est un problème de taille ... S'il est vérifié ... Oui, mais je connais la réponse au fond de moi ...
J'y ai repensé ce week-end et j'en ai pleuré ... Oui, je comprend pourquoi ce célibat, ca serait alors un choix délibéré de ma part ...
On m'a dit que la personne pourrait très bien accepter ce choix imposé de ne pas avoir d'enfants ... Oui, mais est-ce que je suis d'accord ? Je préférerais encore quitter la personne et la savoir heureuse avec un homme pouvant lui donner ce qu'elle désirera tant ... Voilà ce qui sera peut-être un jour la plus belle preuve d'amour que je pourrai donner, quitter la personne pour son bonheur, de la voir heureuse avec quelqu'un pouvant lui apporter tout ce dont elle aura besoin ...
Soyons réaliste, je sais que je n'apporterai jamais rien à qui que soit ... Même à mes amis je pense ne rien leur apporter, pire je suis odieux avec eux ... J'expliquerai pourquoi je dis ça dans mon prochain écrit.
Alors donc voilà ... Au fond de moi, je comprend mieux chaque jour ce célibat ... J'en pleure oui mais ce n'est plus grave ... Dans ma tête je me suis fixé un âge limite ... L'âge au-delà duquel j'aurai franchi le point de non-retour ... C'est incroyable, j'ai 24 ans, je n'ai jamais eu de copine ... Jamais eu d'amis ... Jamais entendu (de vive voix) de choses gentilles sur moi ... C'est que je devais pas le mériter ... Mince, je repleure ...
Zeppelin
