Chronique d'une mort annoncée ....
Celui qui n'aimait pas ce qu'il était devenu ...
Lundi 19 Avril 2004 à 13h47
Discution hier soir sur msn ... Je parle avec une amie ... A un moment, je fais une remarque ... Elle n'insiste pas pour savoir pourquoi cette remarque ... Je change alors délibéremment de sujet ... Mais j'étais déçu ...
Pas enervé contre elle .. Non ! Enervé contre moi ... Pourquoi ?
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Voilà qui je suis vraiment ...
Je suis quelqu'un qui se confie difficillement, très difficillement même ... Je ne "lâche" jamais rien sur moi ... Quand je parle avec des personnes, je m'interesse à eux, je les questionne, j'essaye de les écouter ... Quelques fois, je touche des sujets sensibles mais j'insiste quand même en essayent de bien choisir mes mots ... Mais jamais je ne parle de moi ... Jamais je ne me confie ... Pourquoi ?
24 ans de solitude ont fait de moi quelqu'un d'odieux, de méfiant ... Oui, même si je considère 2 personnes comme amies, ce sera toujours plus fort que moi ... Je testerai toujours ces personnes ... Quelle honte ... J'ai horriblement honte d'être comme ça, de penser comme ça, d'être comme ça avec elles ... Je les connais, sais que je peux compter sur elles ... Mais voilà, je testerai toujours ...
Ce que j'entends par "tester" ? Lâcher une remarque par-ci, par-là ... Et voir si les personnes s'interessent à ces remarques, si elles essayent de me poser des questions pour savoir ce que j'ai voulu dire ... J'ai honte ...
J'ai honte car je suis hyper attentif aux mots employés par les autres ... J'ai honte car dès que j'attend une réaction, une question suite à ma remarque, je m'enerve si je n'ai pas cette question ... Cet interessement de la personne qui me parle ... J'ai honte parce que je ne dois pas être comme ça ...
Je me deteste d'être odieux avec les personnes avec qui je parle ... Comme mon amie hier soir, j'ai été extrêmement odieux avec elle, je l'ai sûrement blessé ... Alors que je ne le voulais pas ... Le pire c'est que je serai capable de recommencer parce que je suis comme ça ... Ca sera toujours plus fort que moi, ca sera toujours fais inconsciemment ...
Je sais que je suis quelqu'un qui a sans cesse besoin d'être rassuré ... Pourquoi à ce point ? Peut-être parce qu'en 24 ans, on m'a jamais fais dis le moindre truc gentil ... Peut-être parce qu'en 24 ans on m'a rejeté systèmatiquement, d'une façon ou d'une autre ... Peut-être ai-je une trop grande sensiblité ... Je ne sais pas ... Et voilà, je me deteste, je me hais ...
Ces derniers jours, j'avais une envie, de prendre une lame de rasoir ... Je me dégoute ... J'ai fais du mal aux autres et je ne voulais pas ...
Je devrais changer mon pseudo sur msn ... et mettre "Zeppelin .... Venez me parler de votre plein gré ..." Oui, je comprend pourquoi cette solitude ... Je blesse les autres, je ne pense qu'à moi comme un égoïste ... Je suis attentif aux mots des autres mais quand je suis sous le coup de la deception ou de la colère, je ne mesure plus mes mots ...
Je me deteste ........... Maintenant je sais pourquoi cette solitude et pourquoi je n'aurai jamais de copine ... Qui me donnerais une chance ? Qui serait suffisamment patiente avec moi ? Et moi ? Le serai-je ?
Non car je n'aurai jamais cette chance ... Et que je suis quelqu'un d'odieux ...
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