Chronique d'une mort annoncée ....

Celui qui entamait un sixième mois de lose ....

Mardi 1 Juin 2004 à 23h38

Juin déjà ... Bientôt 6 mois que j'ai commencé ce journal sur le net ... Près de 6 mois d'inactivité totale ... En 6 mois, j'ai eu l'occasion de sortir 3 fois de chez moi, 2 fois en mars et le week-end dernier ... J'entends par là sortir voir des gens ... Pas sortir tout seul.

Qu'en est-il pour la recherche d'un boulot ? Toujours le point mort, toujours pas vraiment commencé mes recherches ou alors très très peu ... Et absolument pas envie de m'y mettre .... Mais pourquoi ? La peur d'entrer dans la vie active ? La peur de me dire que je ne vais pas aimer car je me foutais de ma vie professionnelle car seule ma vie sentimentale devait compter ? La peur de n'importe quoi plutôt ...

Mais pourquoi je n'arrive pas à chercher un boulot, pourquoi je n'ai pas du tout envie d'en chercher un ? Mes futurs horaires ? Le fait que j'aurai une excuse pour ne plus sortir ? Pour le moment, je ne sors pas et je n'ai pas d'excuses ... Je n'en sais rien du tout ... Peur de pas assurer au boulot ? D'être un loser jusqu'au bout ? Mouais peut-être ...

Pourquoi penser de plus en plus à la fin ? La mort ... Etrange ... J'ai rêvé hier soir que j'avais un cancer ... Hasard vraiment étrange quand je suis tombé sur un journal ce matin et qu'une personne parlait du cancer ... Coïncidence troublante ...

Pourquoi ces larmes chaque soir ? Systèmatiquement, depuis quelques jours, elles coulent toute seule ... Pourquoi ? Qu'est-ce que ca change ? Vais-je mieux ? Suis-je soulagé ? NON ...

Comment je vois mon futur ? Avoir un boulot, gagner de l'argent ... Prendre mon appart' ... Travailler la semaine comme un fou ... Faire engraisser une entreprise ... Et le week-end venu, boire pour ne plus penser, pour oublier ... Oublier quoi ? TOUT .. La vie que j'ai, la vie que je n'aurai pas ... Boire tout les week-end, du vendredi soir au dimanche soir ... Un autre rêve revient assez souvent, ou plutôt certaines pensées ... Je me vois prendre de la drogue ... Etrange aussi ... J'ai déjà pris des drogues douces (mais alors toutes douces) mais sans plus ... Or, là je me voyais aller en boîte de nuit ... Et acheter de la drogue ... Et bien ... Et je me vois crever ... Seul bien sûr ... Non, seul comme ce fut toujours le cas ...

Serait-ce prémonitoire ?

Pourquoi plus de sourire, pouquoi ces larmes ?
Pourquoi pas voir son sourire, ses larmes mais de bonheur ...

Pfffff je rêve en grand maso que je suis ...

Zeppelin