Chronique d'une mort annoncée ....
Septembre 2006 ....
Dimanche 1 Octobre 2006 à 23h20
Ecrit rédigé les 2 dernières semaine de septembre ...
Septembre 2006 ….
Et voilà septembre passe … Et elle m'a réveillé le 13 … Pour me dire qu'elle s'effaçait … Et oui … Je n'ai pas le cœur à retranscrire ici son dernier texto couvert d'ironie … Je t'aime mais je préfére m'effacer car je ne veux pas savoir que je te fais souffrir et mal …
Oui, tu as raison, c'est en partant que j'aurai moins mal … Bizarre mais depuis le 13, la douleur est plus violente … Etrange ? Non …
Donc plus de nouvelles depuis … Suite à son texto, je lui ai laissé un message lui demandant de rester … Un vent de plus, le dernier …
Ainsi donc voilà … 26 décembre 2005 > 11 mars > 14 mai > 26 mai > 12 août > 13 septembre …
Je ne suis pas prêt de l'oublier …
Ajout le 19 septembre : Réveil cette nuit vers 5h du matin … J'ai rêvé d'elle … Elle m'annonçait qu'elle en aimait un autre … Juste un rêve mais si réel … Des larmes … Mauvaise nuit … Ca n'est plus mon problème … Mais alors pourquoi encore ces larmes ? … Ces larmes qui sont les miennes …
Et depuis ? Rien en fait, pas de motivation, grands moments de solitudes … Pas d'alcool car ca ne serait pas amusant de boire, d'être ivre et voir le temps passer plus vite … Non, le mieux est de bien ressentir la douleur, de bien voir le temps passer … Et ce jeu macabre durera longtemps … De toute façon, le dénouement final est connu d'avance, reste le plaisir de faire durer le jeu …
Alors je vos passer les heures et même les secondes … Seul … Avec pour compagnie de la musique …
Maintenant, j'ai réellement compris …
Peu importe ma motivation, ma volonté … Peu importe tout ca, il n'arrivera rien car il y aura toujours ces murs … J'ai compris que jamais quelqu'un ne se battera avec moi, pour un « elle », « moi, « nous » … J'ai voulu tellement y croire avec elle mais voilà le résultat … Et ca sera pareil systématiquement …
Pourquoi ? Ca je ne le saurai jamais … Sans doute je ne suis pas fais pour ce sentiment, ces sentiments-là …
Je prenais la femme pour un être sensible, fragile, que je voulais protéger mais voilà … Il n'y a eu que mensonges, trahison et c'est moi qui est été mis en morceau …
Je croyais être « bien » enfin je pensais mériter l'amour d'une femme … Bin voyons … C'est beau de rêver … Il faut croire que pour mériter l'amour, il faut être le dernier des connards …
J'ai compris que je ne serai plus comme avant, je le vois depuis quelques semaines … Maintenant, je reste tout seul avec cette musique dans mes oreilles et mes vieux rêves et voilà …
Plus rien ne compte, plus de courage, plus de motivation …
Est-il possible d'avoir des regrets ? Ca sert à quoi des regrets ? A tirer les leçons et pas recommencer ?
Je devais en demander trop ? C'est trop demander que de rencontrer quelqu'un qui vous respecte, ne mentant pas, ne vous prenant pas pour un con ? Oui ? Ah oui, j'en demandais trop alors …
J'ai 26 ans, un boulot stable, pas de difficultés financières mais il me manque ce qui était le plus important pour moi … Chacun ses priorités … La mienne est connue mais barrée par un mur que je n'ai jamais réussi à casser …
Ce qui me dégoute le plus ? Que je sois prêt à tout sacrifier pour ce qui m'est le plus cher au monde … Que je puisse avoir toute la motivation, toutes les forces du monde … Le résultat sera toujours le même, un putain de mur en pleine tête et en plein cœur …
Quand ca veut pas, ca veut pas … Pas pour moi, pas dans cette vie-là …
Qu'ajouter de plus, que faire de plus ? Bin rien …
Merde mais ce que je voulais c'était être heureux … Pourquoi ca ne veut pas ? Pourquoi à chaque fois je dois me contenter de la regarder partir sans rien faire, sans pouvoir rien faire ? Merde j'en demande vraiment trop ? Merde !
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Mercredi 20 septembre … Voilà, ca fait une semaine maintenant qu'elle s'est effacée … Plus de nouvelles … C'est con mais c'est la première fois en presque neuf mois qu'on ne se donne pas signes de vie si longtemps … Et oui, cette fois, elle est vraiment partie … Elle est partie … Partie …
Week-end du 23/24 septembre … Ca fait 2 semaines que mon ordinateur a lâché, heureusement qu'il me reste l'ordinateur portable … Et voilà que samedi ma connexion internet me lâche … Bin voyons … Week-end génial bien sûr … J'ai craqué dimanche après-midi, j'ai bu …Voilà …
On sera bientôt le 26 septembre (ce bout d'écrit est fait le 25/09) et le 26 ca fera 9 mois … J'aurais voulu lui envoyer un texto mais non … A quoi bon hein ?
A rien en fait … Dans la vie, y a ceux qui ont de la chance, ceux qui n'ont en pas mais qui se battent et finissent par l'avoir … Et ceux qui auront beau se battre mais ne l'auront jamais …
Voilà, on est le 26 septembre … Ca fait 9 mois que je la connais et ca ferait 2 semaines qu'on ne se parle plus du tout … Qu'elle s'est « effacée » …
Je comprends pas je croyais que quand on aimait quelqu'un alors on ne partait pas on ne faisait pas de mal à cette personne …
Bin j'avais tout faux …Et elle qui disait qu'en s'effacant, j'aurais moins mal ? Bin c'est pire … J'ai envie de lui envoyer un texto et je lutte pour ne pas le faire …
Je dois être le dernier des tocards …
Et voilà, j'ai craqué et je lui quand même envoyé ce texto … Mais je sais que c'était le dernier … Et maintenant, je pleure … Lamentable …
Elle m'a répondu … La fin de son texto est à mourir de rire … « Je n'arrive pas à t'oublier car je t'aime tjrs » … lol, mdr, ptdr, expldr non ????? Voici ma réponse « tu m'aimes et je t'aime tjrs, alors pkoi on n'est plus ensemble ? » Résultat, un vent et elle ne répondra plus je pense …
Donc, toutes les filles sont-elles des salopes ou le sont-elles uniquement avec moi ??? Non, ca doit être moi …
Internet est revenu, mouais …
La vie est une pute et j'en ai marre de payer … Pour n'avoir rien du tout au final …Peu importe mes efforts, mes motivations, quelque chose fait que chez moi, ca sera la merde …
« Un jour, la roue tournera, un jour tu seras heureux … » Ouais ouais … Un jour je serai heureux et les autres jours, malheureux … On peut pas faire l'inverse, être un jour malheureux mais tous les autres jours heureux ?? Non, on peut pas ??? Non ?? Non alors …
Voilà, septembre est presque fini … (bout d'écrit fait le 29 septembre) … Alors ? Alors j'ai changé, enfin quelque chose a changé en moi … Ca fait parti de ces petits changements irreversibles … Alors oui, j'ai mal, oui elle me manque … Oui, un jour, cette page se tournera, quand ? Aucune idée …
Peut importe les nouvelles pages, je sais maintenant que l'histoire est un eternel recommencement, seul le personnage féminin change, enfin son nom … Sinon, la fin est toujours la même, un mur, pas de happy end …
Ma seule satisfaction est d'avoir été moi-même, j'aurais fais le maximum mais peu importe la motivation, le mur est là.
Zeppelin
